Les Marlboro étaient les seules clopes qui me donnaient encore l'impression que je ne fumais pas par addiction mais par conviction. Il fallait bien que je me trouve des excuses, même si en fumant mes dents jaunies me donnaient plus l'allure d'un vieil oncle cancéreux que d'un cowboy fugace. Je file le billet à la femme qui, maussade, me retend quelques pièces en marmonnant son "Mercibocouaurevoirbonesoiréavouaussimerciderienaurevoir" tout en fixant lubriquement quelque chose (on ne sait très bien quoi) derrière moi. Je prends la monnaie, et me taille à grands pas de la lugubre mangeoire où les animaux se précipitent comme des vaches, et en profite pour m'allumer une, tiens.
La clope au bec, je sors un briquet de mon pantalon quand j'aperçois devant moi une scène des plus burlesques : un type, aux stan smith et ourlets, engueule une meuf, plutôt du style leggins et uggs, visiblement la sienne, en ouvrant grandement sa bouche barbue et postillonnant. Je regarde, amusé, partir le type qui remet consciencieusement son bonnet sur son capillaire tout en laissant la pauvre fille pleurer, immobile comme un chien qu'on laisse au bord de la route le samedi des vacances.
J'allume ma cig... Je veux dire que j'allume ma cig... Ma cig... Je fais glisser nerveusement mon pouce gelé sur le mécanisme du briquet, impuissant.
Merde. Plus de feu.